Descarga de Humor

2010-05-30T14:06:00.000-07:00

LOL
joguin!
___________ teste viu?

TESTETESTETESTETESTE

2009-12-08T10:33:00.000-08:00

testetesteteste

2009-11-15T07:38:00.000-08:00

testetestetestetestetestetestetestetesteteste

Oi e Tchau

2009-11-05T13:02:00.001-08:00

yo galerinha que lê o blog. tenho duas notícias (ou 3 sei lá, nunca fui bom de português)

Hoje o blog comemora um mês de blog!!!
E como presente, eu anuncio o FIM do blog!
e nao é brincadeira!
mas não fiquem tristes, eu encerrei o blog pois fui convidado a participar do Orange Pills e aceitei!
agora vocês vão poder me ver lá!!
é isso gente!
http://orangepills.com.br/

Loiras:

2009-11-03T12:26:00.000-08:00

''Tão bonitas, mas tão burrinhas!''
Ó god, porque não podemos ter as duas coisas?

PS¹: Nada de preconceito nem machismo, foi só uma piada. ~~(não foi não!)~~
PS²: Post de teste, em parceria com o Orange Pills!

Rapidinha pra tirar peso da cosciência PT2

2009-10-26T16:28:00.000-07:00

agora, vamos aos textos e piadas:

TEXTOS:

Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

_______________________________________________

Lisboa, Portugal

Querido filho Manuel Joaquim:

Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!

São Paulo, Brasil

Querida mãezinha, recebi sua carta semana passada e escrevo-te estas linhas como resposta. Mas como não sei de certo seu novo endereço, na dúvida deixarei o destinatário em branco. Eu até comprei um computador e tentei enviar-te a carta por e-mail, mas não deu muito certo, é só a gente errar uma letrinha se quer e não tem borracha suficiente que apague.

No caminho pra cá pra São Paulo, descobri uma coisa que me deixou muito contente em saber.
Dizem por aí que nós portugueses somos burros, mas ora pois, burros são os brasileiros! Acreditas que no avião encontrei um brasileiro tão burro, mas tão burro que eu falei a ele que eu era gay e o tonto acreditou. Viemos transando o caminho todo.

São Paulo é uma cidade muito perigosa, eu ouvi dizer que aqui um homem é assaltado a cada cinco minutos. Deve ser um sujeito muito azarado coitado. Outro dia destes aconteceu uma coisa parecida comigo com a que aconteceu com meu irmão, eu sem querer também tranquei o carro com as chaves dentro. Andei 15 km a pé até meu apartamento para pegar a chave reserva, o pior é que quando voltei o carro tava todo molhado, porque começou a chover e eu esqueci o teto solar aberto.

Eu fico feliz pelo pai ter arrumado um bom emprego, mas eu aqui já não tive a mesma sorte. Eu consegui um serviço de vendedor de calçados, no segundo dia de trabalho meu patrão mandou que eu fizesse uma queima de estoque e quando o incêndio já estava chegando ao quarteirão ao lado, o gerente me mandou embora.
Acabei com o pouco dinheiro que tinha ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pelo meu quarto. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma.

Tentei a sorte na loteria, mas ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado com outro. Joguei o bilhete fora, eu sabia que não ia dar certo. Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!

Estou apreensivo para ver-te novamente.

Adeus.
Teu filho amado.
Manoel Joaquim.

PIADAS:

E o delegado, para o genro da vítima:

— Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

— Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

— Mas, o quê?

— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

________________________

Dois colegas conversam em um bar.

— Cara, no dia das mães, dei um jaguar para a minha sogra.

— E aí? Ela gostou? A velha, ficou muito emocionada?

— Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.

_________________________

A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou:

— Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, volta pra cá, outra vez!

________________________

Fim de tarde, o genro chega em casa bem humorado e, mais uma vez, encontra a sogra lá. Como quem não quer nada, chega perto da velha e a pronuncia uma frase surpreendente:

— Querida Sogrinha, sabe que eu gostaria muito que você fosse uma estrela?

Ela fica toda contente! Não cabe em si de felicidade e responde:

— Quanta gentileza, meu genro! Por que motivo você fala isso?

— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

__________________________

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:

— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?

— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.

___________________________

Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez, responde:

— Tem coisas nesta vida que não se explica.

— Como assim? — retruca o outro.

— E que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda.

— E dai? — questionou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenhá-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a virar o balde, desta vez com a perna direita.

— É por isso que você está assim? — perguntou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamente o outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e quando já tinha quase outro balde a safada virou o balde com o rabo.

— Foi por isso que você ficou neste estado, então? — arriscou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica — disse novamente o infeliz.

— Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da cabra ao teto, nesta hora minha calça foi ao chão e minha mulher chegou....

— Tem coisas nessa vida que não se explica...

____________________________

O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.

— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.

Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.

— Que porcaria! — repete ele.

Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:

— Que porcaria! Hic!

Aí o dono do bar não aguenta:

— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?

— Que porcaria que eu tenho lá em casa!

_______________________

etc e etc e etc e etc...

FRASES:

Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.

Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!

Suas curvas são mais perigosas que as da estrada.

Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.

Sogra devia ter dois dentes. Um, para abrir latas e garrafas, outro, para doer a noite inteira.

Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

O Windows é tão lento, que não tem tempo de resposta, tem prazo de entrega.

O verdadeiro problema do seu computador é a BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema!

É isso galera...inté semana que vem (ou não, ainda nao ta definido)

mas eh melhor previnir do que remediar!

lol Ja ne!

Rapidinha pra tirar peso da cosciência

2009-10-26T15:54:00.000-07:00

YO!

como eu provavelmente vo ficar um tempo sem postar, talvez durante a semana toda =/
eu vou fazer megas posts aqui na pressa, sem comentar nem nada
enjoy (ou não)!
não se esqueça d clicar nas imagens para ampliar
os créditos devem estar nas imagens, se nao estiver, depois eu falo!
Ja ne!

Duas novidades!

2009-10-26T15:29:00.000-07:00

E vamos a elas:

1) A divina arte de estragar uma foto!

lol³

2) Epic Fail ¬¬'

lol³[2]

respectivamente, do This is photo bomb e do Fail blog!
http://thisisphotobomb.com/
http://failblog.org/

É isso então! depois com a rapidinha!

Tentativa 02

2009-10-26T09:41:00.000-07:00

e ai?

piada & frase

2009-10-25T07:40:00.000-07:00

PIADA:
Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

FRASE:
Aluno de informática não cola, faz backup.

Sem problemas...

2009-10-24T18:14:00.003-07:00

Estão roubando o controle do seu hotel? Sem problemas...

O pneu furou e não tem estepe? Sem problemas...

Homem bala

2009-10-24T18:08:00.000-07:00

Mil e uma utilidades:

(clique na imagem para ampliar)

Principalmente em uma guerra.

Coisa de nerd

2009-10-24T17:52:00.002-07:00

Facilmente reconhecível:

Uma nave lol (ooooooooooooooooohhhh)

textinho da vez

2009-10-24T17:52:00.001-07:00

LOOP INFINITO

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop infinito".

O diretor disse à secretária:

— Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

— Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:

— Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

— Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

— Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:

— Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

— O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:

— Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

— Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:

— Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

— Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

lol

Videos enjoy xD

2009-10-23T14:26:00.000-07:00

lol

Novidade

2009-10-23T14:10:00.001-07:00

Uma novidade aqui no blog!

Vai se chamar ''Sem problemas''
É uma série de imagens, postadas diariamente(ou não)
soh vendo pra entender:

A tela do computador está muito baixa? Sem problemas...

Sem banco no carro? Sem problemas...

Não tem uma pia? Sem problemas...

lol espero que gostem ^^

Tentativa 01

2009-10-22T15:45:00.001-07:00

(clique na imagem para ampliar)

E aí gostaram?
Minha primeira tentativa com tirinhas de filme lol.
Detalhe pra cara de traumatizado do garoto. =/
Ja ne!

1º Pacote de tirinhas!

2009-10-22T15:21:00.001-07:00

(clique nas imagens para ampliar)

LOL! Aproveitem! vai demorar pro próximo pacote!
depois trago vídeos e white ninja!

Super poderes

2009-10-22T14:27:00.000-07:00

Às vezes você o descobre inesperadamente.

(clique na imagem para ampliar)

Acabamos de descobrir o surgimento do super-homem.

Charadas

2009-10-22T14:24:00.000-07:00

Qual a semelhança entre a bota e a calça?

Resposta: A bota a gente calça e a calça a gente bota.

Qual a semelhança entra a loira inteligente e o dinossauro?

Resposta: Os dois estão em extinção.

Qual a semelhança entre o cabelo ruim e o ladrão?

Resposta: Se não estão armados estão presos.

Qual a semelhança entre o casamento e o submarino?

Resposta: Os dois podem até boiar, mas foram feitos para afundar.

piada & frase

2009-10-22T14:13:00.000-07:00

PIADA:

Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:

— Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui…

Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.

— Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! — pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.

Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:

— Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?

— Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei \"Cacete!\". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei \"Que sumam todos os cacetes!\".

— Tá bom, mas sobrou um ovo! — gritou o brasileiro, desesperado. — O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?

- Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!

FRASE:

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!

textinho da vez

2009-10-22T13:14:00.000-07:00

Os feitos mais idiotas do mundo!

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

lol mais menos um texto...ta mais pra um rank! enjoy

piada & frase

2009-10-20T10:24:00.000-07:00

PIADA:

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo seis estrelas.

Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:

— Minha filha…que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha…?

— Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis…

— Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

— Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.

— Que maravilha, falou a hóspede.

— Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.

Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

— Caralho!!!

E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu:

— É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

FRASE:

Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

lol enjoy

Textos

2009-10-20T10:18:00.000-07:00

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram..

- Hum... O que aparece na sua tela?

- Nada.- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o prompt C: na tela?

- O que é esse prompiti?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é um monitor?

É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.

- Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, else estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- OK. Achei.

- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, ligue a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem luz.

- Estão... Sem luz?

Pausa Longa...

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

Videos enjoy xD

2009-10-19T14:50:00.000-07:00

Humor na Caneca! Stand Up!

Video Lixo, mas /euri, então trouxe pra vcs!

Comida:

2009-10-19T14:35:00.000-07:00

Se você é uma a base de farinha e fermento, não fique perto do fogo.

(clique na imagem para ampliar)

Ou sofra as consequências.

Amigo

2009-10-19T14:09:00.000-07:00

Amigo é aquele que está em todos os momentos para te apoiar...

(clique na imagem para ampliar)

Inclusive nos ruins. (Ele é mais saboroso lol)

piada & frase

2009-10-18T16:50:00.000-07:00

PIADA:

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

— Por que vocês estão comendo grama ?

— Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.

— Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

— Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

— Traga-os também replicou o advogado.

— E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

— Você pode vir conosco também.

— Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

— Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

— O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

— De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!

FRASE:
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

textinho da vez

2009-10-18T16:33:00.000-07:00

Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram..

- Hum... O que aparece na sua tela?

- Nada.- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o prompt C: na tela?

- O que é esse prompiti?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é um monitor?

É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.

- Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, else estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- OK. Achei.

- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, ligue a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem luz.

- Estão... Sem luz?

Pausa Longa...

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

Videos enjoy xD

2009-10-17T14:51:00.000-07:00

Como apagar perfil no orkut!
Essa é OLD, mas é GOLD!
Enjoy!

White Ninja #11

2009-10-17T14:49:00.000-07:00

Finalmente, depois de tanto tempo, lembrei que White Ninja existia e traduzi uma tirinha:

Essa foi a que deu mais trabalho até agora, mas nada ''Ohhhhh'' lol

Comentários inúteis

2009-10-17T14:24:00.000-07:00

Tem hora certa para se fazer devido comentário ou tomar uma devida atitude:

(clique na imagem para ampliar)

Esse aí, por exemplo, merecia apanhar.

Charadas

2009-10-17T14:22:00.000-07:00

Qual é o contrário de simpatia?

Resposta: Não pro tio.

Qual é o contrário de paixão?

Resposta: Mãe teto.

A fita isolante e a fita crepe estavão brigando. Por que a fita isolante ganhou a luta?

Resposta: Porque ela é faixa preta.

textinho da vez

2009-10-17T14:17:00.000-07:00

Era uma vez uma jovem chamada Chapeuzinho Vermelho que vivia a beira de uma grande floresta com árvores e plantas exóticas num belo exemplo de integração entre utilização natural dos recursos e urbanização.

Chapeuzinho Vermelho vivia com sua progenitora, a qual ela tinha o hábito de chamar como "mãe". No entanto, a utilização deste termo não implicava que ela trataria com menos respeito outras pessoas com as quais ela não tivesse uma grande ligação biológica. Da mesma forma ela

não pretendia denegrir ou menosprezar os valores tradicionais das estruturas familiares. De qualquer forma, Chapeuzinho insiste em registrar que lamenta se alguma destas impressões pejorativas possam ser deduzidas desta estória.

Um dia, a Mãe de Chapeuzinho Vermelho pediu que ela transportasse uma cesta de frutas sem tratamento químico e água mineral para a casa de sua avó.

- Mas, mãe, tal iniciativa não seria roubar o trabalho de pessoas sindicalizadas que lutaram anos a fio pelo direito de exercer sua atividade profissional na qualidade de transportadores?

A Mãe de Chapeuzinho garantiu-a que todas as formalidades já haviam sido providenciadas junto ao sindicato de transportadores e o formulário autorizando esta missão autônoma já estava devidamente carimbado.

- Mas, mãe, você não está me oprimindo com esta ordem?

A Mãe explicou-lhe que é impossível que uma mulher oprima outra mulher, posto que todas as mulheres são igualmente oprimidas por uma sociedade machista.

- Mas, mãe, não deveria ser o meu irmão, na sua condição de opressor, que deveria se encarregar desta tarefa no intuito de aprender a condição de oprimido?

A Mãe lembrou-lhe que seu irmão estava participando de uma passeata pelo direitos dos animais, além disto a tarefa em questão não poderia ser considerada uma típica tarefa feminina, mas sim uma atitude que visa o sentimento de comunhão e companherismo entre mulheres.

- Mas, mãe, não estaríamos então oprimindo Vovó através da mensagem subliminar que ela está velha demais para garantir sua própria subsistência?

A Mãe lhe assegurou que Vovó não estava doente nem incapacitada nos planos físico e mental, ainda que nenhuma desta condições implique que alguém possa ser considerado inferior a pessoas ditas saudáveis.

Convencida e segura de seus atos, Chapeuzinho Vermelho partiu pela floresta.

Várias pessoas consideram a floresta como um lugar perigoso, mas Chapeuzinho sabia que este tipo de medo irracional está baseado em paradigmas culturais impostos por uma sociedade patriarcal que encara a natureza como um conjunto de recursos a serem explorados, e por esta razão acredita que predadores naturais são adversários.

Outras pessoas evitavam a floresta por medo de ladrões e marginais, mas Chapeuzinho acreditava que numa sociedade justa e não hierárquica todas as pessoas poderiam exercer seu direito de viver segundo suas próprias regras sem serem taxadas como "marginais".

No caminho, Chapeuzinho passou por um lenhador e observou algumas flores, porém momentos após ela se viu frente a um lobo. O lobo perguntou-lhe o que ela carregava na cesta.

Chapeuzinho, lembrando-se que sua professora havia recomendado a prudência quando estranhos tentassem falar com ela, hesitou. No entanto, segura de si e consciente de sua sexualidade, decidiu responder ao lobo.

- Eu estou levando mantimentos saudáveis para a minha Avó num gesto de solidariedade.

O lobo então comentou que não era seguro para uma menina passear pela floresta sozinha.

- Eu me sinto completamente ofendida pelo seu comentário sexista, apesar disto eu decidi ignorá-lo por causa do seu status social de excluído. A pressão da sociedade é a verdadeira esponsável pelo desenvolvimento deste seu ponto de visto alternativo. Agora, com licença, pois vou retomar o meu caminho.

O lobo, provavelmente devido a sua condição de excluído, pode adotar um pensamento não-linear fora dos padrões ocidentais e da moral judaico-cristã que o levou a utilizar um caminho alternativo para chegar antes de Chapeuzinho a casa da Vovó.

Lá chegando, devorou a Vovó numa ação afirmativa de sua condição de predador desprovido de escrúpulos. Então movido por noções rígidas e tradicionais de comportamento o lobo vestiu a camisola da Vovó e deitou-se na cama cobrindo moralistamente todas suas partes que poderiam denunciá-lo (anatomicamente falando).

Chegando a casa da Vovó, Chapeuzinho setenciou:

- Vovó, eu lhe trouxe um lanche gratuito para saudá-la em sua condição de sábia e madura matriaca!

O lobo respondeu suavemente:

- Venha cá, minha netinha para que eu possa te ver...

- Nossa! Vovó, que olhos grandes que você tem!

- Você esquece que eu tenho certas deficiências visuais totalmente compatíveis com minha idade, apesar disto não afetar em nada minha capacidade ou qualificação como ser humano produtivo e válido para a sociedade.

- E Vovó, que nariz enorme você tem...

- Naturalmente, eu poderia ter mudado isto, mas resolvi não ceder às pressões sociais da estética e do consumismo.

- E Vovó, que dentes afiados você tem...

Nisto o lobo, não aguentando mais o proselitismo da discussão e numa típica reação de seu meio social, saltou da cama pegando Chapeuzinho e abriu sua bocona...

Chapeuzinho, porém retorquiu:

- Eu creio que você está esquecendo de me pedir a permissão para aumentar o nosso nível de intimidade.

O lobo surpreso ficou sem ação e neste momento o lenhador entra pela porta agitando seu machado:

- Não se mexa!

- O que você pensa que está fazendo? - Perguntou Chapeuzinho. - Se eu lhe deixo me ajudar agora, eu estarei expressando uma falta de confiança em mim mesma e em minhas capacidades, o que causaria uma tremenda falta de auto-estima que poderia se refletir inclusive no meu desempenho escolar.

Porém o lenhador não se intimida e responde:

- Última chance baby, afaste-se desta espécie protegida, eu sou um agente credenciado do Ibama. - Como Chapeuzinho não considerou fundamentada a imposição imperialista e policial, o lenhador num movimento seco deu uma machadada certeira na contraventora.

Ainda bem que você chegou a tempo! - Disse o lobo aliviado. - Esta jovem e sua avó haviam me capturado nesta ideologia de violência.

- Não. - Diz o lenhador. - A verdadeira vítima aqui sou eu, que tive que lidar com minha raiva profunda e encarar de frente todos os meus fantasmas. E ainda vou ter que lidar com o imenso trauma de ter tido contato com uma parte violenta da minha essência para a qual minha formação pessoal não estava preparada a afrontar.

- Eu sinto sua dor. - Condescendeu o lobo.

Os dois se abraçam fraternalmente.

Muito bom....sem comentários! lol

Efeito da bebida

2009-10-17T14:10:00.000-07:00

Será que vale a pena beber? (siiiiiiiiiiiiiiiiimmm!)

piada & frase

2009-10-17T13:54:00.000-07:00

PIADA:

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:

— Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!

E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:

— E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?

O Diabo respondeu:

— Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:

— O que? Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.

O Diabo respondeu:

— Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:

— Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:

— Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?

FRASE:
Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

Edit: A partir de hoje, postarei apenas uma tira e uma imagem de cada vez lol.
Me pediram para ser criativo nos títulos e nas frases sobre as imagens, e eu farei o possível (ou não). intão eh isso, lol!
Ja ne!

Videos enjoy xD

2009-10-16T15:05:00.000-07:00

Super Mario Bros Z episódio 4 enjoy!

Stand Up com mágica?! lol

I

II

Enjoy!
depois trago mais!

Imagem da vez

2009-10-16T14:57:00.001-07:00

FUDEUUUUUUUUUU! corram pras colinas!

Charadas

2009-10-16T14:53:00.000-07:00

Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame?

Resposta: Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão.

Qual a semelhança entre o Papai Noel e o padre?

Resposta: O saco é de brinquedo.

Qual a semelhança entre um gravador e um aluno preguiçoso?

Resposta: Os dois vivem repetindo.

Qual a semelhança de uma sogra e uma onça pintada?

Resposta: Todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter em casa.

lol

piada & frase

2009-10-16T14:39:00.000-07:00

PIADA:

Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.

Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.

Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:

— Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.

E o pescador respondeu:

— Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

FRASE:
A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.

tirinhas

2009-10-15T10:04:00.000-07:00

(clique nas imagens para ampliar)
desculpem a queda na qualidade, não vai se repetir.
lol
mais tarde eu trago vídeos!
Ja ne!

piada & frase

2009-10-15T09:46:00.000-07:00

PIADA:
O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. - De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite, antes de deitar, o marido convida: - E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: - Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão!

Essa é OLD mas é GOLD!

FRASE:

Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. (Chapolin Colorado)

BRINDE: Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
lol

Textos

2009-10-15T09:39:00.000-07:00

O poder de um e-mail errado!

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Se prepare"

Vídeos

2009-10-13T12:38:00.000-07:00

Yo. To trazendo a série Charlie the Unicorn, que me mandaram por e-mail!
Nem conhecia, mas gostei mto!

lol

Charadas

2009-10-13T12:33:00.002-07:00

O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?

Resposta: Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?

Resposta: É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

O que tem 40 pernas mais não anda, tem 20 braços mas não abraça?

Resposta: Eu não sei, mas deve se muito feio.

lol, pela primeira vez trazendo charadas!

Textos

2009-10-13T12:33:00.001-07:00

Diálogo interno

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!
Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!
Esposa: — Amor, com quem você tá falando?
Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?
Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!
Intestino: — Vamos mandar direto!
Estômago: — O quê?
Intestino: — É isso aí, operação descarga.
Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!
Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!
Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!
Intestino: — Operação descarga.
Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!
Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: — O que você comeu?
Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

piada & frase

2009-10-13T11:56:00.000-07:00

PIADA:
No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. - Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. - Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!

FRASE:
O cúmulo da rapidez é você olhar no espelho e se ver piscando.

lol

tirinhas

2009-10-13T07:54:00.001-07:00

(clique nas imagens para ampliar)
mais tirinhas
x3 de novo lol
sem tirinha por um tempo, se não acaba rapido kkkk'

/euquefiz

2009-10-13T06:44:00.000-07:00

(clique na imagem para ampliar)

Eu explico:
estava eu, sem nada pra fazer, fui ver o pôr-do-sol (detalhe, eram 4:30 e o sol se põe as 5:30). chegando lá, subi a duna e olhei escrito: Deus te ama!
ai eu resolvi escrever tbm. desci, e escrevi Ronaldo Também, ao lado.
Subi na duna de novo, tirei a foto, e ai esta!
lol

+ tirinhas

2009-10-12T18:10:00.000-07:00

(clique nas imagens para ampliar)
lol /eurilitros
LMAO

Ja ne!

Rant About Anime + Imagem do dia

2009-10-12T17:58:00.000-07:00

Imagem da vez:

Pequeno congestionamento em São Paulo.

Rant About Anime:

Anime da vez: Rava Master
Mangá do mesmo autor de Fairy Tail. Série de começo de carreira, mto boa mesmo!
recomendo!
NOTA: 9,2
Sinopse:
Cinqüenta anos atrás, uma grande guerra foi travada entre as forças da luz — conhecida como Rave — e da escuridão, representada pela Darkbring (também chamada de Shadow Stone). A batalha final finalmente iria ocorrer e Shiba — o Mestre da Rave (o Rave Master) ao lado de seu amigo Plue —, preparavam-se para aniquilar as forças do mal para sempre. Com a espada sagrada em punho e com seu amigo Plue liberando todo o poder da Rave, Shiba deu seu último e mais poderoso golpe, porém, algo deu errado e a pedra do mal não foi destruída, ocorreu uma explosão mágica que ficou conhecida como Overdrive, responsável pela destruição de um décimo do planeta e que liberou pequenos fragmentos de ambas as pedras por todos os cantos do mundo.

Eh isso...lol

Videos enjoy xD

2009-10-12T17:45:00.000-07:00

Da série: Top10 lol

Episódio 3 de Super Mario Bros Z lol

PacMan enjoy!

Os dois primeiros vídeos da série ''How to be'' do NigaHiga!

Eh isso, inté a próxima!
Ja ne!

tirinhas

2009-10-12T17:28:00.000-07:00

(clique nas imagens para ampliar)
depois de tanto tempo, pacote x3
lol

White Ninja #8 #9 #10

2009-10-12T17:26:00.001-07:00

(clique nas imagens para ampliar)
depois de um tempo...
depois trago outras tirinhas e vídeos!
Enjoy!

Vortei aew lol

2009-10-12T16:51:00.000-07:00

Yo! voltei de viagem!
foi show!
agora vamos as atualizações:

TEXTO: (desabafos de um bom marido)

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".

PIADA:

Entediado, Adão resolve reclamar com Deus : - Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! - E daí? - Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: - Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna! - Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
Então, vou arrancar-lhe um braço! - Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? - Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar: - Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse: - Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma mer*da!

FRASE:
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Foi só sobre casamento!
(mulheres perdoem o machismo lol)
intao eh isso!
depois trago tiras!
Ja ne!

Informe

2009-10-09T16:35:00.000-07:00

Sem post por um tempo!

Além do feriadão, que eu vou viajar, estao ocorrendo problemas com o layout.
Após eu me organizar, o ritmo de posts voltará ao normal.

Ja ne!

*EDIT: problema de layout consertado! aew! Vo viajar! quem sabe na pousada não tem wi-fi?lol*

piada & frase

2009-10-09T15:51:00.000-07:00

piada:
O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha: - Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los? - A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar! - O senhor acha que isso realmente funciona? - Perguntou a mulher incrédula. - Bem, pelo menos comigo funcionou!

frase:
Se um dia a terra for dominada por máquinas, e nós escravizados por elas, então rezemos para que o mainframe seja da Microsoft.

Enjoy!

NigaHiga

2009-10-09T12:03:00.000-07:00

Tao ai os videos menos conhecidos do grupo NigaHiga!
mto show
Depois eu trago os ''how to be''
enjoy!

Textos

2009-10-09T12:01:00.000-07:00

Pérolas do ENEM
PT2
como prometido

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza.....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito"Ordem e Progresso"..)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Putz, que droga é essa?)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Esse deve ter tomado uma na veia)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk²

+ tirinhas

2009-10-09T11:58:00.001-07:00

(clique na imagem para ampliar)
Pobre tiranossauro rex

tirinhas

2009-10-09T11:56:00.001-07:00

(clique nas imagens para ampliar)
lololololol
x4 hoje!
\o\\o/lol\o//o/
mto show!

Imagem da vez

2009-10-09T11:31:00.000-07:00

Mafagafo: Tenham medo.
Tenso...

Textos

2009-10-09T11:30:00.000-07:00

Pérolas do ENEM

PT1

(coisas entre parênteses são observações)

01 - o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta. (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")

02 - A amazônia é explorada de forma piedosa. (…)

03 - Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta. (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04 - A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu. (velocidade 5 do créu!)

05 - Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta. (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06 - O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação. (pleonasmo é lei!)

07 - Espero que o desmatamento seja instinto. (…)

08 - A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo. (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09 - A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta. (noffa)

10 - Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis. (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11 - Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas. (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12 - Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna. (amém)

13 - Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza. (e as renováveis?)

14 - A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica. (deve ser culpa da morte ecológica)

15 - A amazônia tem valor ambiental ilastimável. (ignorem, por favor)

16 - Explorar sem atingir árvores sedentárias. (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17 - Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia. (ÃHN?)

18 - Paremos e reflitemos. (beleza)

19 - A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20 - Retirada claudestina de árvores. (caraulio!)

21 - Temos que criar leis legais contra isso. (bacana)

22 - A camada de ozonel. (Chris O'Zonnell?)

23 - a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor. (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24 - A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração. (…)

25 - A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável. (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça)

26 - Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. (NÃO!)

27 - Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises. (gênio da matemática)

28 - A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. (red bull neles - dizem as árvores)

29 - O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório. (ótima)

30 - O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando. (subindo!)

31 - Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc. (…)

32 - Convivemos com a merchendagem e a politicagem. (que burragem)

33 - Na cama dos deputados foram votadas muitas leis. (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34 - Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia. (oh god!)

35 - O que vamos deixar para nossos antecedentes? (dicionários)

36 - A fiscalisação tem que ser preservativa. (lerê-lerê)

37 - Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora. (neologismo pra devastadora + avassaladora)

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

/euri

depois eu trago a PT2

White Ninja #7

2009-10-08T13:29:00.001-07:00

lol
mais um white ninja
Só pra constar, nao está na ordem so site original, mas sim na ordem em que eu vou lendo, gostando, traduzindo e postando. kkk'

Super Mario Bros Z

2009-10-08T13:18:00.000-07:00

Ta ai. Eu falei q mais tarde eu ia trazer.
mto show, to viciado!

Abertura lol

Tem muito mais. depois eu trago!
Enjoy!
ja ne

White Ninja #5 e #6

2009-10-08T13:16:00.001-07:00

(clique nas imagens para ampliar)
detalhe para o fuuuuuuuuuu /euqfiz
lol

White Ninja #4

2009-10-08T13:10:00.000-07:00

lol

Imagem da vez

2009-10-08T13:06:00.002-07:00

(clique na imagem para ampliar)
Insert Coin ou nada feito /eurilitros
kkkkkkkkkkkkkk'
hackearam ateh o fliperama lol

Frase

2009-10-08T13:06:00.001-07:00

Frase do dia:
''A luz viaja mais rápido que o som, exatamente por isso achamos algumas pessoas brilhantes até ouvir o que elas tem a dizer.''

lol

Tirinhas x2

2009-10-08T12:26:00.000-07:00

(clique nas imagens para ampliar)
x2 hoje! lol

tirinha

2009-10-08T12:15:00.000-07:00

Onde ele foi parar? lol

tirinha

2009-10-08T11:02:00.000-07:00

(clique na imagem para ampliar)
LMAO

tirinha

2009-10-07T15:47:00.001-07:00

(clique na imagem para ampliar)
Quem já conseguiu fazer um desse levante a mão! o/

videozinho

2009-10-07T15:43:00.000-07:00

Ótima animação. Deve ter dado trabalho.
lol

Rant About Anime

2009-10-07T15:27:00.000-07:00

Mangá da vez: Zombie Powder
Recomendo. Muito bom.
Criado pelo mesmo autor de bleach. Só que essa série não teve muita aceitação, e teve um precoce cancelamento, com apenas 4 volumes.
Apesar disso, é uma série muito boa e que merecia uma atenção maior.
Nota: 8,5
lol
Sinopse: Um mundo, que tem um poder especial que pode reviver os mortos e os tornar imortais é caçado por milhões de caçadores poderosos. Akutabi Gamma é um desses caçadores, coletando os anéis da morte, para conseguir o tão valioso Zombie Power.

Bem é isso galera. Ja ne.

Só pra descontrair

2009-10-07T15:24:00.000-07:00

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooossa!!!!
O KONNNNNNNNN!!!!

Kon, presença marcada no SANA 09!
lol

Momento FUUUUUUUUUUUUUUUUU

2009-10-07T15:19:00.000-07:00

/eurilitros, apesar de bobinho. lol
(clique na imagem para ampliar)

imagem da vez

2009-10-07T15:15:00.000-07:00

lol
(detalhe para a raiva da professora)
(clique para ver melhor)

textinho da vez

2009-10-07T15:13:00.000-07:00

Profissionais de informática X putas

Trabalhamos em horários estranhos
... que nem as putas!

Nos pagam pra fazer o cliente feliz
... que nem as putas!

O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo
... que nem as putas!

Nosso trabalho sempre vai além do expediente
... que nem as putas!

Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente
... que nem as putas!

Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós
... que nem as putas!

Nosso chefe tem um lindo carro
... que nem as putas!

Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis
... que nem as putas!

Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno
... que nem as putas!

Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando
... que nem as putas!

O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas
... que nem as putas!

Todo dia, acordamos e dizemos: "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO"
... que nem as putas!

Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa
... que nem as putas!

Sempre acabamos fazendo "serviços" de graça para o chefe, os amigos e familiares
... que nem as putas!

Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer
... que nem as putas!

lol

Imagem da vez

2009-10-07T14:59:00.000-07:00

Essa é muuuuuuuuuuuuuuuito OLD mas é muuuuuuuuuuuito GOLD!
lol
ah, tks rayssa pelo banner estilo anime!

tirinhas

2009-10-07T13:07:00.000-07:00

Viva a tecnologia \o/
(clique na imagem para ampliar)

White Ninja #3

2009-10-07T13:06:00.000-07:00

lol
Tiras Tiras kkk'

White Ninja #2

2009-10-07T12:29:00.001-07:00

lol
mto show white ninja
depois trago mais

It's Mario time! lol

2009-10-07T12:06:00.000-07:00

Mario, mario, rá rá rá!
Mto show esses vídeos.
Principalmente o último (é uma série, depois eu trago o resto)
lol
Ja ne!

Enigma #1

2009-10-07T11:59:00.001-07:00

(clique na imagem para ampliar)
esse eh um criptograma
se alguém descobrir a resposta manda pra mim lol

Simples, não?

2009-10-07T11:45:00.001-07:00

Simples, não?
lol
depois vai ser o comentário sobre anime, melhor legenda e mais tirinhas!

piada & frase

2009-10-07T11:41:00.000-07:00

frase do dia:
''Quem acredita em telecinesia por favor levante a minha mão.''

piada do dia:
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu...

malditos estagiários... o/

tirinha

2009-10-07T11:30:00.001-07:00

mais uma tirinha fresquinha.
depois trago mais!

ahh, se vcs notaram, temos duas parcerias: capinaremos e dr. pepper!
aew melhorando a qualidade! kkk'

White Ninja #1

2009-10-07T11:17:00.000-07:00

comecei a traduzir white ninja!
esse nem foi dificil, apenas duas palavras lol
depois trago mais

tirinha

2009-10-06T16:50:00.000-07:00

lol
(cliquem na imagem p/ melhor visualização)

considerações iniciais

2009-10-05T16:38:00.000-07:00

e ai galera? (se eh que alguém leu isso)
mais um blog dos milhares de milhares que eh criado.
vo procurar trazer muitas tiras e comentarios sobre animes.
tbm espero fazer parcerias pra ver se eu consigo alguma coisa! lol
paciência...com o tempo quem sabe (ou não).

muito bem. começando com a frase do dia:

A prática leva...ao cansaço.

piada do dia:

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!